Жизненные анекдоты — ироничные рассказы на злобу дня

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

 

Работа программиста и шамана имеет очень много общего: каждый бормочет непонятные слова и не может объяснить почему это все работает.

 

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

 

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

 

Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!

 

Нефть упала со ста до пятидесяти долларов за баррель. Президенстский срок увеличен с четырех до шести лет.
Нефть по тридцать долларов за баррель. Президентские сроки обнуляются.
Это точно симметричный ответ?

 

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

 

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

 

– Папа, а почему у нас нет машины?
– Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

 

Одна подруга рассказывает другой:
– Сегодня сделала доброе дело!
– Здорово. Какое?
– Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…

 

– Как я переживаю за свою жену!
– А что с ней?
– С ней моя машина

 

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!

 

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

 

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

 

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

 

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

 

Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

 

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

 

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

 

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.